Tomber dans l'herbe et se relever, jusqu'à ne plus pouvoir... C'est la vie

Suite au premier livre de la prophétie des Andes j'ai été assez emballé d'imaginer d'autres possibilité sur le sens de la vie. La suite de livre qui ont suivie m'ont montré quelle dérive des personnes inspirés spirituellement se laisse porter par ce même ego, qu'ils sont sensés combattre, pour s'approprier et tirer gloire et richesse... Au départ j'ai été enthousiaste voir ce qu'il se passait sur le forum créé par les fans et j'ai essayé d'y participer. Histoire voir ce qu'ils mettaient en place pour faire évoluer la conscience globale du monde. La suite de cette "série", s'enfonce misérablement dans des concepts sectaires et superstitieux où toutes les anciennes croyances sont remises au goût du jour. J'y suis repassé tout à l'heure par nostalgie, c'est toujours aussi risible ces gens qui croient œuvrer pour un monde meilleur alors qu'ils ne semblent faire que prier. Ils font peut être le bien autours d'eux et leur "religion" leur apporte peut-être la foi en la vie mais ils sont complètement à l'ouest.
Ils se sont créer une pseudo nouvelle-religion basé sur un mélange de tout ce qui existe déjà, notement sur une finalité que l'humanité devrait atteindre... Mais m***e, la vie se suffit à elle même, il n'y a pas de fin sauf dans le recommencement! Je conçois que c'est pénible à imaginer qu'il n'y a peut-être jamais eut de début et qu'il n'y aura peut-être pas de fin mais la solution de facilité n'arrange rien. Néanmoins j'avoue qu'il me serait plus facile de croire en ma vie si je savais qu'il y avait un objectif précis à atteindre. Là je me demande, dans un raisonnement à la limite de la folie pour ma pauvre nature humaine: est-ce que la fin est relié au début auquel cas tout ce qui se passe s'est déjà produit et se répète à l'infinie ou est ce que cela change à chaque cycle?! Autre gros soucis pour mon cerveau: l'univers étant en expension, dans QUOI s'étend-il? Par extension, s'il y a un intérieur, il y a un extérieur. S'il y a un univers qui s'étend dans quelque chose pourquoi n'y en aurait-il pas plusieurs, comme tout ce qui existe déjà dans le monde que nous connaissons?!
Je devrais faire des recherches, peut-être que des scientifiques ont déjà des hypothèses, mais que peuvent-ils trouver de plus que moi à part en réfléchissant? Cette question pourrait trouver un début de réponse dans des millions d'années peut-être lorsque nous seront capable d'atteindre les confins de l'univers. De même, si nôtre univers grandit, c'est qu'il a eut une phase réduite style big bang. Dans ces cas là, puisque tout est cyclique, va s'il s'arrêter de grandir un moment puis se rétrécir pour finir par s'effondrer sur lui même comme un ballon? Au quelle cas la vie finirait de toute façon par être détruite ce qui remettrait en question le sens de son existence. Elle a forcement un rôle à jouer sinon pourquoi s'acharnerait t'elle autant à survivre? Mais si elle doit continuer sa mission éternellement, et qu'elle gagne de l'expérience au fil du temps par le biais de l'ADN et d'autre moyens inconnus, c'est que le temps lui sert autant d'appui que l'espace qu'elle colonise. Je pense que la question existentielle rejoint celle de la non-existence. L'équation n'a pas qu'une inconnu, et ce qui n'est pas vivant a forcement une raison d'être également.
Il y a comme un combat permanent entre le vivant et l'innerve, le temps et l'espace mais qui doit gagner, y a s'il une finalité, une stabilité à trouver? Le soucis dans la vision d'une stabilité, c'est que nous savons qu'elle n'est jamais éternelle car rien ne dure, tout est temporaire. Néanmoins je veux et dois croire qu'il subsistera quelque chose de nous, un bout de vie qui refleurira sous forme humaine ou non. Mais au moins des êtres qui auront au moins nôtre niveau de conscience et qui seront heureux d'être en vie et d'en profiter comme nous et ce, grâce à nous et tout nos efforts chaque jours pour survivre quoi qu'il arrive.
L'humanité ne peut pas ne servir à rien dans l'absolue. L'échec est à envisagé bien entendu car toute forme de vie est faillible. Nous nous entre-tuerons peut être au final, ou rendrons nôtre survie impossible à aucun endroit accessible. Peut-importe nous devons au moins avoir une chance de nous en sortir à temps et je crois en la vie qui a surement son plan en temps et en heure. Les choses s'accélèrent mais il faudra monter d'un cran au niveau de conscience pour que l'ensemble de la planète s'entraide, main dans la main pour poursuivre la mission. Quand je réfléchi à mes possibilités de citoyen lambda je me dis que quoi que je fasse je n'aurai aucune influence sur l'équilibre de la planète. Sauf peut-être en transmettant le relai de la vie à mes enfants.... Le mieux que je devrais faire serait d'ouvrir les yeux de toutes ses bêtes aveugles qui se croient plus important que leurs semblables. Faire comprendre au monde, principalement des dirigeants que les différences et diversités doivent être source de richesse et non de dissension et d'individualisme. Le monde entier doit être unis, sans concurrence déloyale entre pays, avec une justice globale et surtout une logique centré sur la vie et donc la valeur humaine, non pas sur des profits.
Pourquoi les droits de l'homme sont différents d'un pays à l'autre?!!! Pourquoi il y a des hommes qui ont plus de droit que d'autre, alors que certains n'ont que des devoirs?
Le monde est encore bien immature et les dirigeants des ado qui rêvent de puissance en jouant à celui qui a la plus grosse. Ce monde en phase d'être adulte aurait bien besoin d'équilibre féminin, même s'il serait également enfantin il ferait contrepoids. Une couple d'immature est toujours beaucoup plus équilibré ensemble que séparé, ou si l'un écrase l'autre. C'est bien sur trop le ça mais on sent que c'est prêt de changer et ça me fait bien plaisir.

Ca me fait penser à la petite Ramayade au gouvernement n'arrive pas à faire le poids face aux forces financières encore bien trop puissantes dans ce monde. Mais elle semble essayer malgré les sacrifices qu'elle doit faire sur ses valeurs qu'elle continue à brandir. Ça aura en tout cas, été bien courageux de sa part et même si elle n'obtient rien elle aura essayé.
Enfin je l'égard du sujet, et il se fait tard... Mais bon personne ne m'aura suivit jusqu'ici de toute façon donc je fait ce que je veux!

Si j'avais une autre vie, j'aurai aimé m'occuper de jeunes ou travailler dans le social.  Mais bon, je suis trop attacher à la réflexion pure, je n'aurai pas vraiment l'impression de produire quelque chose. N'empêche que quand je repense à mon parcours, j'ai envie de dire que c'était tous des sacrés cons, tous les adultes confondus. Sauf quelques exceptions qui n'ont pas pu faire grand chose mais bon, c'est à l'image de la société. Personne n'en a rien à faire de son prochain, sauf pour leurs intérêts propres! Y compris la famille et les amis font partie du système, alors ceux qui posent problèmes ont les évite et laisse de coté. Résultat on "rate" son adolescence et on reste à moitié gamin sur certains plans. Le pire des cas que je connais est quand même mon père, le pauvre mourra sans jamais avoir compris le sens de sa vie... Il sera resté rebelle jusqu'au bout, entretenant ses anciennes blessures dans des comportements auto-destructeurs. Après l'avoir haït de toute mes forces quand j'ai compris qu'il ne changerait pas même en donnant ma vie, je m'en suis détaché et me suis résigner à accepter sa damnation. Il arrive dans le 3eme age et je suis triste pour sa vie gâché, alors qu'il était un enfant précoce d'après l'avis de ses profs de l'époque. Ça me dégoute tellement que j'en veux à ce monde d'avoir brisé mon père de la sorte. Enfin même si je n'arrive pas à soigner mes blessures, j'ai conscience d'être blessé et saurait l'assumer si je dois en rendre compte à mes futurs enfants. Si je me conduis mal je saurai leur dire que si mes réactions sont inadaptées ça ne sera pas de leur faute. Se dire que l'on est un enfant indigne, c'est un des pires sentiments de culpabilité que j'ai pu avoir, qui va avec le celui de ne pas être aimé. Là, je pourrai justement en venir à ma mère qui m'a abandonné avec cet homme qu'elle n'aimait plus depuis longtemps. Ça pour lire des bouquins pour être une mère modèle elle savait! Pour donner de l'affection beaucoup moins, même mon père était moins radin... Ça me fou toujours en rogne, finalement le coté câlin et tactile je l'aurai hérité de mon père. C'est n'importe quoi mais je me dis qu'il y a bien pire. Ma construction mentale s'est bien construite sauf sur les aspects défaillant familiaux, qui dans certains contextes n'ont pas favorisé mon épanouissement et m'a entrainé dans la décadence sensé être propice à la guérison. Sauf que dans ce milieu je retrouve un semblant d'enfance auquel je me raccroche avec la peur d'avancer vers mon état adulte finalement. Ma croyance infantile qui dit que: la stabilité adulte entraine directement vers la vieillesse et une mort rapide, reste d'actualité. Bref, pour ne pas mourir restons enfant! Génial ce blog, il fait psy gratuit et est compréhensif, lui au moins...
Enfin, après une claque pareil je n'ai plus qu'à me recoucher tiens...

Aieee! Ça fait mal d'écouter radio Fréquence Gay prêt d'une porte ouverte, surtout si on danse electro...
Résultat:

Non ma porte n'est pas tranchante mais un bon mouvement de bras rotatif et c'est le drame! Ne reproduisez donc pas cette expérience chez vous, ça fait mal.

Hum, je me suis occupé de soulager la boite au lettre qui n'en pouvait plus. Résultat une petite amande forfaite majoré: 35€ c'est raisonnable on a connu pire!
C'est mal de gaspiller son argent même si c'est pas vraiment le mien. Alors aux jeunes innocents qui liraient ce message il ne faut pas attendre pour payer les amendes (pas plus d'un an quoi...).Sinon autre facture 24 € pour ce livre de cuisine que je n'ai pas demandé... J'adore France loisirs mais demain j'arrête je n'ai pas être forcé d'acheter un bouquin tous les 3 mois, surtout que des fois il n'y pas grand choix. Qu'ils fassent pareil à la fnac ça ne serait pas pareil! Bon j'ai lancé une autre lessive pour purifier une pile de linge sale que je ne mettait plus. J'ai retrouvés au passage un de mes Tee shirt préféré qui s'est fait mangé par l'infâme monticule! Le pauvre il va avoir le droit à un lavage à la main pour le consoler. Il devrait bientôt servir, Rélie malgré sa dernière histoire sentimentale "fracassante" (procès vendredi d'ailleurs...) a envie de sortir pas mal, danser etc.
On finira surement en discothèque mais bon ça ne fera pas de mal de faire un peu de sport sur les podiums!
Enfin j'ai eut du mal à me coucher tôt hier, les changements de rythme sont vraiment difficiles pour moi. Pauvre chou!

Bon, je n'avais pas vu la dernière lettre fatale en faite. J'avais un présentiment au niveau de la somme des amendes et en effet ça c'est du lourd: 375€ à payer dans les 8 jours avant saisit. Normal qu'ils commencent à s'énerver, j'ai dû mal me garer un soir de fête il y a deux ans et depuis ils attendent toujours... Bon d'un coté ça permet de liquider cet argent "impur" et accélérer mon retour à une vie normale, mais de l'autre c'est quand même du gâchis alors que j'aurai pu m'en servir une noble cause.
Enfin c'est fait, et j'irai m'occuper ça demain...

Bon je bombarde mon blog d'articles, mais je m'en fiche si personne n'a le temps de suivre ou qu'on trouve que je passe trop de temps dessus. J'ai l'impression d'avancer dans ma démarche intérieure et que je m'exprime comme je pourrai le faire chez un psy. D'accord personne ne m'indiquera des clefs que je ne peux voir seul mais au moins j'essaie de m'en sortir seul. Je sens que si j'arrive à tout remettre d'aplomb je pourrai être quelqu'un de bien, comme je voudrai être surtout. Enfin, quoi qu'il en soit je tenais à écrire que cela m'a fait du bien de parler à Benoit sur msn, même si c'était 10 minutes. Il voit vraiment les choses en négatif ça me faire rire. On n'était pas d'accord sur le faite que je pensais que c'était le retour à la réalité qui était triste, alors que lui disait que c'était la réalité qui est triste et même pitoyable. Pauvre Benoit, il est vraiment tombé bas j'ai l'impression que c'est pire que moi car on dirait vraiment qu'il n'y croit plus... Enfin, concrètement c'est quand même lui qui a une situation respectable! Des fois je me demande s'il n'est pas si négatif pour essayer de me dominer en utilisant la vieille technique du "tu ne te rend pas compte mais je vais t'expliquer la vie". D'accord il a plus d'expérience mais s'il veut jouer aux pères il ne sait pas quel fils rebel je peux être. Par moment je me demande si les gens ne tâte pas le terrain pour savoir s'ils doivent être dominant ou dominé! J'ai horreur de ça mais bon c'est la nature qui le veut... Quand j'aurai changé peut être que j'essaierai d'être légèrement dominant pour avoir plus d'influence positive sur les gens. Cela peut être un début pour changer le monde... Enfin moi ça ne me plait pas qu'il joue les loosers alors que j'ai beaucoup d'estime pour lui. Parfois je me demande s'il ne pense pas la même chose, on se ressemble pas mal dans le fond... Dommage ça nuit à nôtre relation car comme il me saoul par moment et j'ai l'impression que ça ne mène à rien je ne lui donne plus de nouvelles pendant longtemps.

Enfin il m'a dit :"on , s'appelle et on se fait un barbecue sur la plage à Montpellier .. ;) "
Bon, ça n'améliorerait pas la situation de mon compte en banque de descendre là bas mais bon autant l'achever en beauté cet été. Qui sait ce que l'avenir me réserve, autant faire ce dont j'ai envie avant la fin, tant que je me prépare à la suite. Au moins lui c'est un valeur sûr! Ça peut être fun de se refaire des soirée no-limit et lâchage total comme au bon vieux temps.

Tiens mon texte change de taille sans autorisation!  Ça se rebel ou quoi?! Qui veut saboter mon article?! Bon ok j'abandonne, vous avez gagné je vais me coucher...

Ce soir ça ne va pas, j'ai toujours l'impression d'être triste après avoir repris pied dans la réalité. Comme si chez moi je vivais dans une bulle virtuelle, hors du monde et du temps. Ce changement de saison me donne l'impression de me réveiller d'un coma lorsque je sors un peu. Le mal-être est toujours là, ma vie s'en va sans moi... Je pourrai mourir maintenant cela importerait peu, je ne suis rien et ne sert à rien. Personne n'est irremplaçable surtout quand on est un fardeau pour tout le monde. J'ai toujours honte d'exister finalement, cela n'a pas changé depuis tout ce temps. Par contre je fait beaucoup mieux semblant, et même moi je me trouve convaincant mais c'est peut-être l'age qui aide. Je suis beaucoup moins à fleur de peau et ma sensibilité est masqué par beaucoup de stratagèmes. Je me demande toujours ce que l'on pense de moi quand on me croise dans la rue. Seul, j'ai l'impression de faire tâche, comme si c'était interdit pour moi de me montrer en publique. Quand je vois des mecs comme j'aimerai être, je me dis qu'ils doivent voir marqué "looser" sur mon front quand nos regards se croisent. Pour les filles qui me plaisent, j'essaie de ne pas me faire remarquer bien que l'air de rien je regarde toutes celles qui attirent mon attention. Parfois j'aime croiser leur regard où l'on se jauge mutuellement en moins d'une seconde, c'est parfois très intense, comme un contact physique. Difficile de savoir quand je plait ou non, mais j'ai toujours plus ou moins l'impression de laisser indifférent. D'ailleurs c'est souvent, j'ai l'impression d'être asexué, comme si personne ne me trouvait vraiment repoussant, ni attirant. D'après ce qu'on me dit en général je n'ai pas à me plaindre, mais en faite je m'en fou un peu je préfèrerai plaire à celles qui me plaisent vraiment, tout qu'à faire... Enfin les miracles sont toujours possibles puisque c'est déjà arrivé plusieurs fois, mais bon j'ai déjà dû utilisé mon quota maintenant c'est fini! Enfin, à croiser tout plein de gens comme ça, ça m'a donné envie de faire des rencontres. Discuter avec pleins de monde, partager des points de vu, me sentir appartenir à une catégorie de gens fréquentables. Peu être que je ne garderait de contact avec personne mais au moins ça serait des relations saines et vivifiantes si je puis dire.  Ça me motiverait encore plus à trouver ma place dans ce monde et essayer de le rendre meilleur, car impossible de l'accepter tel quel. Me sentir utile ne me suffira pas de toute façon.
Enfin en attendant, soyons positif: j'ai fait des bonnes choses aujourd'hui! Du ménage (il était temps), j'ai dépanné mon père qui avait fermé sa voiture avec ses clefs à l'intérieur, ensuite j'ai été me promener et j'ai sauvé un verre de terre d'insolation qui galérait sur la route en le mettant dans l'herbe, et pour finir j'ai tenu compagnie à Jo, réli et Jul à la fête foraine (désolé pour eux mais bon j'ai fait l'effort ).


Un moment de vrai repos parmi mes amies fleurs.

"Mmm, je te cueillerai bien toi!"

"Oh, finalement je te laisse vivre ta vie elle a au moins autant de valeur que la mienne!"

La terre reprend des couleurs, inspire de nouveau et son sang s'échauffe: le printemps est bien là... Mais à quoi bon?

Retour à la réalité, je me sens creux. Je ne suis rien je me demande pourquoi j'existe au juste... Enfin il faut continuer le jeu, pas le choix.

Bon j'ai accepter d'aller faire un tour à la fête foraine avec Jo et Réli avec comme objectif de manger au gargantua. Argument imparable de mon acolyte en chasse: au pire on pourra mater des culs! Sacré lui, en parole il fait son chaud par contre quand il faut passer à l'action il n'y a plus personne. Enfin c'est super, il correspond totalement à mon état actuel finalement. Enfin en dehors de ça j'avoue que le printemps fait sortir les tenues légères et l'ambiance est idéale pour les célibataires. Ça ne devrait pas être ma préoccupation mais bon je ne peux pas m'empêcher d'y penser.
J'ai commencé à purifier ma caverne, car la première chose au programme est de commencer à prendre soin de moi suffisement. Je me sens bien mieux avec le peu de bazar que j'ai attaqué. De l'espace propre et dégager ça fait du bien. Personne n'avait remis les pieds chez moi depuis S. et forcement sans la pression j'ai pris un plaisir à vivre comme un sauvage. Parfois je me prenais d'un coup de flippe en me disant que quelqu'un pourrait découvrir ça si je mourrai, j'aurai trop honte pour ce qu'on aurait pensé de moi. Vu que j'essaie de rester toujours présentable, ça aurait dénoté quelque peu!

Bon Mister Jo m'attend en bas, j'y vais.