Le voisin du dessous m'agace à faire du bruit. Ici on entend tout ce qu'il se passe à coté, c'est vraiment lourd! Ayant peu dormit c'est pire...
Vivement que je parte d'ici, je ne me sens pas chez moi. Parfois je me demande comment j'ai fait pour atterrir dans cette situation. C'est un cauchemard, j'ai vraiment mérité tout ça? Si je veux me réveiller de ce mauvais rêve, il va falloir mettre les bouchés doubles. J'aurai seulement perdu 10ans, rien que ça...

Cette nuit fut particulièrement agitée, celà est probablement dû à la précédente quelque peu trop longue...!
La conclusion du matin est celle-ci: je veux plein de bébés!
J'avais un peu oublié cet objectif principal qui occulte les autres sévèrement... Car qui dit bébés dit un minimum de stabilité matérielle et surtout trouver la maman potencielle. Bon, d'accord celà prétera à rire pour certaines médisantes, mais j'en voudrai au moins 3!
On va me dire: t'es fou, le monde va de pire en pire! C'est vrai on a un monde bien pourri mais justement!  Relançons la production de bisounours en masse, peut-être qu'avec le nombre on arrivera à faire quelque chose. Enfin, je les préviondrai dés le départ avec un mot d'excuse: "Bienvenue et désolé! On vous a fait venir car on a besoin de vous pour rendre le monde meilleur!"
J'aimerai au moins une fille et un garçon dans le lot. Le top serait 2filles, 2garçons! Chacun aurait un frêre et une soeur, trop bien! Ca ferait plein de petits-enfants aussi.
Enfin, en prévoyant large ça assure une descendance. Pour peu qu'un des deux "branleurs" rentre bourré de boite et aurait un accident mortel. On peu aussi imaginer que le deuxième resterait vieux garçon. Une des filles se trouverait être lesbienne. La deuxième aurait une révélation et se ferait bonne-soeur... Le pire étant pour moi un handicap grave empèchant de vivre librement et sans possibilité d'enfant.
Non, c'est vrai j'aimerai au moins avoir un petit-enfant, histoire de dire que tout ça n'ai pas été vain!

"Mieux vaut être mal accompagné que seul!"
Voilà j'ai dis ça à un pote pour déconner un soir d'énervement, dans mon célibat désespéré. Merci Jojo de me l'avoir ressorti devant deux demoiselles dont une qui ne me connait pas et qui est monté sur ses grands chevaux.
J'ai choisis l'option : ne pas démentir et avancé des arguments qui m'ont enfoncé...
"Voilà, comme ça tu profites d'une fille qui tombe amoureuse de toi et tu la jettes comme une merde!". Bon d'accord, sympa pour une première impression et personne pour enlever cette image. Surtout que ça avait l'air d'être du vécu, vu comme elle l'a sorti.
Malgré le reste trés sympa, celà m'a gaché la soirée. J'en suis resté sur le cul. J'ai envoyé un sms à mon pote, et bien sûr il disait ça pour déconner et faut pas que je me prenne la tête.

Si je n'ai surtout pas pu m'expliquer c'est surtout parceque j'ai pris mon option "gros dur" insensible. En présence d'une fille que je ne connais pas et classifié dans les "canons", il faut toujours que je me mette sur la défensive. Comme pour dire: si tous les mecs essaient de la séduire et bien pas moi! "Je ne te plait pas, moi non plus!". Là c'est sûr c'était casse sur casse. En général je fait comprendre que c'est pour rigoler mais bon, c'est limite plus elle sait qu'elle plait plus je la casse. C'est pas méchant, mais bon la pauvre... Au moins, elle au courant qu'avec moi il ne faut pas prendre au sérieux mes boutades.

Bref, j'ai horreur de ne pas être moi même comme ça! Du coup lorsqu'on me lance une casse je ne m'en défend même pas et on peut croire n'importe quoi!

En ce moment mon moral est trop boosté pour que les maux de tête l'attaque, car j'ai l'impression d'avoir attend une étape. Comme si dans ma chute j'avais trouvé. Maintenant les noires pensées sont bloquées. Les comportements auto-destructeurs son repéré et rejeté avec leur mécanisme. J'accepte mes faiblesses et m'accorde le pardon général. Je donne de l'amour et j'accepte d'en recevoir. J'ai confiance et j'ai choisis de regarder vers la lumière même du fond de mon abîme. Je sais qu'elle est là, toujours même si je ne la vois plus, que tout me fait croire qu'elle n'existe pas. Cette foi est en moi et je m'accroche à elle. Elle s'éveille à mon touché et me fait rayonner. Je suis éveillé, je me réveille, je suis MOI. Moi du bon coté, le moi véritable, le Marcow lumineux, le vrai, l'unique. La face obscure n'est qu'illusion, elle m'équilibre pour survivre dans ce monde, comme la quille d'un bateau. Sa force est énorme mais ses vérités sont déformés, reflets attirant et mystérieux qui écartent de la voie. Le printemps de ma vie se termine et pourtant... La vie recommence, ou commence enfin? Celà dépend du cycle, car tout est un éternel recommencement. Malgré tout j'ai peur... Qu'il soit trop tard, d'avoir raté le meilleur, d'être déjà passé à coté de ma vie. Peut-être que ceci n'est qu'un dernier envol raté, dont la chute mettra fin à tout espoir, me perdant encore plus dans les ténèbres. J'abandonne un monde pour un autre, mais je ne sais pas encore si c'est le bon choix.
Si c'est le bon, j'aurai perdu tout ce temps pour rien. Je suis si triste à l'idée de m'être tellement trompé! Errant dans les souffrances de la vie, j'ai choisis de survivre en limitant les dégâts. Oublier mes rêves pour ne plus en souffrir, bafouant mes principes dans mon désespoir. Croire en moi m'avait paru trop dur. Mon bonheur ne m'appartenait pas. Indigne d'être heureux, j'étais damné à alimenter ma douleur.

Longtemps considéré comme une sorte de larve informe, je m'accordais peut-être inconsciemment une forme d'espoir. Une larve fini toujours par former un cocon avant de se transformer. Aujourd'hui, même si je suis encore tout mou, j'ai l'impression d'avoir de nouvelles ailes. Je suis comme anesthésié, comme sortant d'une longue opération. Je me sens guéri et pourtant, concrètement rien à changé dans ma vie. Enfin, à part ce blog: déversoir et témoin des déboires de mon âme égarée.

La solitude a trop longtemps asséché mon cœur. Trop longtemps je me suis persuadé que personne ne m'entendait, personne ne m'écoutait, personne ne comprenait...
Toujours seul, abandonné, oublié, rejeté, méprisé, écrasé. Pitoyable, insignifiant, mon existence dérangeait, je n'étais pas à la hauteur, et seulement capable de décevoir. Par charité on se forçait à être hypocrite: "mais non tu n'es pas moche", "Tu n'es pas si incapable que ça, tu ne fait juste aucun effort", "Tu n'es pas chiant comme gars, ça va". Je n'avais pas ma place dans ce monde, mais on me tolérait.

Je ne pouvais pas être moi alors j'ai été quelqu'un d'autre. Dans la plus immonde des pourritures, il s'est levé. La haine serrant la mâchoire, un rictus calculateur au coin de la bouche est apparut. Au lieu de déverser le mal autour de lui, il s'est créé son petit monde artificiel, mettant la tête hors de l'infecte mare de purin dans lequel je me noyais.
Au fil du temps ce quelqu'un m'a protégé de mieux en mieux du monde extérieur, tellement que je n'ai jamais trop pu revenir. Pourtant il m'a cherché quand il fallait être entièrement impliqué, mais j'ai toujours été protégé et dés que les choses étaient difficile mon sombre protecteur revenait. Abandonnant les projets, coupant les relations, se battant au besoin, il a toujours tranché dans le vif. Je l'ai toujours laissé faire, par faiblesse et par peur.
Ce quelqu'un m'a souvent cherché, car son existence n'a pas de sens sans moi... Mais ce monde ne semblait toujours ne pas avec besoin de moi, et même ne pas vouloir de moi.
Nous sommes aujourd'hui de nouveau réuni, car je ne crois plus à ça.

En vérité, je ne suis pas seul, je ne l'ai jamais été... Il suffit de tendre la main et on nous la prend. Je sais que l'on m'aime sans raison particulière. Je vis avec vous et cela suffit. Votre soutien et votre affection je l'ai. Beaucoup m'aiment de part le prénom que l'on m'a donné et connaissent plus ce "quelqu'un" que ce que je suis véritablement. Mais ce qu'ils aiment c'est aussi et surtout ce que je suis véritablement et pas seulement mon image. Ceux qui m'aiment vraiment garderons dans leur cœur une part de moi, malgré toutes les choses que je pourrai faire. A eux, à vous, je pense très fort et vous aiment en retour. Vous voulez seulement que je sois heureux, je le suis... Simplement en pensant à cela, c'est ce qui compte le plus pour moi. Les mots sont-ils nécessaires? Un jour peut être j'arriverai à vous dire ce que je ressens pour chacun de vous. Est-ce important? J'espère que chacun sait l'importance qu'il a dans mon cœur. Si je mourrai maintenant je regretterai juste de ne pas pouvoir passer plus de temps avec vous, vous apporter plus, vous faire évoluer dans votre vie. Je serai très triste pour ça. Ma ma vie aura été comme elle devait être, cela n'a pas d'importance. Je suis en paix avec moi même.

Pensée zen: "Le zen n'est pas une religion, c'est une façon de vivre."

Cette aprem j'ai refait un peu de php, et j'ai mangé des noisettes! Waou trop bien!
En passant dans une librairie j'ai lu une préface d'un livre de médecine qui m'a appris que:
un organisme en bonne santé est constitué de plus de bactérie que de cellule.
Apparement les chercheurs se demandent si la politique défensive contre les bactéries qui a été pratiqué n'est pas une fuite en avant qui aura des répercutions. Apparement les médicaments atteignent leur limite et les bactéries/microbes deviennent de plus en plus résistants, on risque donc un méchant retour de bâton.
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Cette nuit j'ai battu une reccord, car je suis resté au lit 14h! J'ai été réveillé plusieurs fois, donc je n'ai pas dormis non-stop mais quand même.
D'ailleurs la veille je me suis réveillé avec un mal de crâne classique et il est parti je ne sais trop comment. Au lieu d'en faire abstraction comme à l'abitué, je me suis concentré sur la douleur. Je me suis massé, tapoté dans la zone douloureuse, secoué doucement la tête au cas où le mouvement pouvait faire mieux circuler le sang. D'aprés mes déductions les maux de tête viendrait du faite que le sang stagne et circule mal parceque le coeur ne bat pas assez vite quand je dors. Selon l'heure, ce que je mange, la fatigue celà varie. Mais en général celà me mine le moral et me démotive.

Ils m'ont tué ces portugais! 4heures de transport de ciment, ça m'a achevé. Je voulais juste donner un coup de main et je me suis retrouvé à construire une maison

Enfin aprés on s'est bien marré avec un pote qui est venu consulter son Meetic chez moi.
Je suis trop mort, je vais me reposer!

Trop mangé de cochonneries surement, je me suis refait un flunch avec la ptite Delph ce soir... Tiens, je suis fatigué, ce qui est beau pour cette heure ci! Demain, debout 8h de l'ancienne heure pour transporter des sacs de ciment pour le frêre de Jojo.

Le prétendant de Delph a l'air déjà accroché alors qu'il n'a encore osé rien faire... Ca lui fait bizare alors qu'ils n'ont pas partagé grand chose, il n'a pas été bavard hier, même avec moi. Pourtant il a eut l'air d'essayer de me mettre dans la poche, en me suivant dans mes délires mais ça n'est pas en faisant pote avec l'ami que l'on séduit la fille...
Enfin on a bien discuté avec la miss, on s'est bien marré. Notemant quand elle me racontait qu'elle donnait des claques à ses copains quand elle s'enervait! J'imaginais le pauvre Rodolphe tout gentil se prenant une grosse beigne! Je suis pour que les filles se défendent quand on les emmerde mais dans ce contexte là je ne sais pas si ça passerait... Celà dépend si je l'aurai mérité mais bon, je supporte mal les accés de violence.

Bon allez, je vais me coucher

Dégage boufone! Tu regarde quoi là? T'as jamais un vu chat-caille?! Ouai t'as vu, c'est la misère on m'a pécho ma casquette quoi... J'ai la rage

Voilà, un retour de boite de plus où ça ne va pas...
J'ai fait marrer la galerie comme d'abitude, j'ai tout déchiré sur la piste et un peu de podium, mais j'ai les boules.
Toujours des filles plus mignones les unes que les autres mais c'est à peine si j'ose les regarder. Le pire c'est que j'ai revu une ex que j'ai pour ainsi dire jeté, parader avec son homme. Il y a encore quelques mois elle me disait d'un air entendu qu'elle était célibataire, mais je n'avais pas repris son numéro. Elle n'était pas si mal mais c'est vrai qu'elle ne correspondait pas à ce que je recherche... Enfin je critique les filles et leur mythe du prince charmant mais en rentrant je me suis dis que j'attend un peu une princesse endormie à reveiller! C'est vrai elle était gentille cette fille on aurait pu faire un peu de chemin sur la route de la vie ensemble. Ce qui est agacant c'est que elle n'a pas chomé question mec, et elle a raison. Pourquoi rester tout seul comme un con, parcequ'on a décidé qu'on bouderait en attendant La Bonne!? Aprés ca chouine sur son blog parcequ'on est seul!!! Comme tout retour de boite qui se respecte, je me fait pitié. Même si je fait assez jeune quand je suis opérationnel, moi je sais que je suis surement un des plus vieux à faire le con sur la piste!
Ah ça pour tester des regards vite fait histoire pour voir la reception en face je sais faire, comme n'importe quel gros looser de base... "Tiens elle a l'air de m'avoir remarqué..." Et ensuite? Non je suis vraiment nul pour aborder, je ne vois pas quoi dire. En plus en boite je me dis: obligé elle va penser que je veux coucher avec elle ou lui faire un plan relou. Ou même se dire: pourquoi il me parle lui? C'est vrai je ne suis qu'un inconu qui passe dans la vie...
En etant raisonnable je me dis que c'est plutôt des collègues de travail, des connaissances ou sur d'autres activités plus sérieuses que je rencontrerai peut-être.

C'est marant, j'ai cru reconnaitre une fille d'un blog (iori) qui abite dans le coin apparement. En me rappelant bien, il s'avère que ce n'est pas elle. Ca m'aurait fait marrer la coincidence, mais je n'aurai pas été lui parler. Ca fait chelou un mec qui arrive: tiens tu me connais pas mais moi je te connais j'ai lu ton blog! Ca peut faire peuuuur!
Bon, je pourai raconter des choses qui intéresseraient les lecteurs mais je m'en fou un peu de vous!
D'abbord c'est perso ce que j'écris, oust!
Meuh nan je vous nem quand même!

Quand la lumière s'en va, la vie attend et s'interoge. La venu du reigne des ombres est toujours un moment magique...