L'horreur continue, encore et encore... C'est impossible, inconcevable que je s'acharne encore à aller au bout du bout, le fond du fond à bruler du temps, gâcher ma vie. Je devrais aller me coucher ou écrire un article politiquement correct me donnant l'impression d'avoir encore un semblant de fierté et d'intérêt pour ce que je vie. La mort ne serait pas forcement mieux mais on en est pas loin. J'ai presque oublié ce qu'était une vie normale avec le temps. Ma vie semble en pause depuis des années mais la vie tourne et ne m'attend pas, ne m'attend plus même. Je suis devenu ce que je détestais le plus au monde en justifiant mon comportement par une rébellion contre ce qui perturbait ma vie. J'espère mon futur changement comme l'aboutissement de cette expérience au delà du temps, mais il sera peut-être trop tard pour vivre ce à quoi j'aspirai le plus. Tout ce retard à rattraper, ce gachi de temps me semble irrattrapable. J'aimerai être capable d'en pleurer mais je suis tellement détaché de ma propre existence que je ne peux plus exprimer ma douleur. J'estime d'ailleurs ne pas avoir le droit de m'apitoyer sur mon sort. Quand on s'acharne à détruire sa vie, on ne peut pas se prendre en pitié. Ce qui m'attriste le plus c'est d'être seul un samedi soir sans même avoir essayer de m'épargner la souffrance de la solitude. Je devrais être en boite à danser ou à une soirée comme celle où j'ai rencontré S... il y a plus d'un an (déjà). Avec elle tout mes soucis s'envolaient, lui faire un câlin, la cajoler me donnait une raison d'être et plus rien d'autre ne comptait que nous deux. J'aimerai qu'elle soit là mais continuer à partager une intimité mais il faut tourner la page. Même si cela ne se limitait plus qu'à la phase câlin amical qu'autre chose, cela continue à faire durée l'attachement exclusif d'un couple. Difficile après de reconstruire quelque chose avec quelqu'un d'autre si on repense toujours à l'autre... Enfin à son sens le câlin c'est comme une promesse d'un futur entre nous. Comme si le faite de prendre soin d'elle n'avait de sens que si cela durait. Cela me fait culpabiliser, je ne peux pas la réconforter et lui donner de l'amour gratuitement sans qu'elle n'en attende plus et surtout pour toujours... Ahhh, ça me rend encore plus triste de me dire que je dois garder ce que j'ai besoin de donner, car au final ça la rend malheureuse de savoir qu'elle ne m'aura jamais entièrement.


Depuis longtemps je sais que je dois faire attention à qui je donne un peu de mon trop plein d'amour, car si elles craquaient déjà pour moi elles peuvent en devenir complément accro. A la réflexion j'ai l'impression de préférer donner que recevoir: c'est peut-être une question d'habitude aussi... Je donne ce que j'aurai voulu avoir par certaines personnes. Parfois je me dis que c'est cruel de donner un tas d'affection qu'on gardait depuis des années et qu'on refourgue à la première venue qui croit qu'on l'aime vraiment... En même temps aimer, c'est donner de l'amour donc c'est ce que je fait en faisant ça. Alors comment expliquer que je ne ressens pas la même chose pour une fille où mon cœur semble crier: attention c'est peut-être "Elle"!. Même si pour les premières je ne peux pas câliner sans éprouver de la tendresse sincère, cela n'a rien à voir avec le branle-bas de combat intérieur qui se passe pour les autres.
La nuance n'est pas forcement très flagrante mais finalement c'est un peu la différence entre aimer raisonnablement ou à la folie. Le stade ultime où on pourrait tout faire pour une personne, où sa simple existence donne un sens à nôtre vie, où sa présence nous propulse dans la vie sans plus aucun détachement. Le grand saut, l'impression d'être sur une autre planète, que tout prend forme, que la couleur et la lumière rayonne partout. Tout devient beau et merveilleux, sans recul ni échappatoire. Enfin si, un seul: la fuite... La négation de cette réalité trop puissante, aveuglante et surtout trop belle pour être vrai! En me rappelant ça je me dis: quel con, mais ça me fait rire... Forcement quand on a jamais plongé dedans ça fait peur, surtout quand on est un mec je dirai. Ne plus avoir de contrôle sur rien, être totalement dans les mains d'une femme dont on ne connait rien finalement, à sa merci, en son pouvoir finalement! Les mecs sont réticents à s'engager, c'est bien connu et pour ce cas là c'est pareil, il faut foncer sans réfléchir. Au pire on se trompe, et alors? On aura vécu ce que l'on avait à vivre même si l'on doit tout sacrifier. Pour moi ce sont les plus belles et grandes choses qui sont les plus difficiles et demandent le plus d'effort; au contraire des plaisirs et satisfaction faciles et rapides.

La vache je suis mort de fatigue, je vais m'effondrer dans mon lit direct! Bon j'espère que les gens saints d'esprits ne s'attarderont pas sur cet article, c'est vraiment du n'importe quoi. Il faudrait que j'écrive tout ça pour moi même mais je n'arrive pas à tenir le moindre journal perso car je suis un gros flemmard qui ne voit pas l'intérêt de faire quelque chose pour soit même... Je ferai mieux de raconter tout ça à un psy plutôt que polluer l'internet avec les déchets de mon existence. J'ai toujours l'envie de m'auto-sencurer pour ne pas infliger ma souffrance aux gens qui pourraient me lire même si je ne les connais pas et j'ai peur du jugement à la vision de ma vie moisie. Bon je crois que je n'ai plus qu'un neurone actif, je vais pouvoir me coucher sans être trop malheureux et me prendre la tête sur ce que je devrais faire si ma vie était équilibré.

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