Mon ami Manu m'a prêté un livre que lui a donné le philosophe Michel Onfray suite à une discutions sur la spiritualité. Il se dit ne croire en rien et verra bien le moment venu... Je lui ai alors raconté l'histoire d'un ancien collègue de mon père qui a toujours vécu sans aucune spiritualité. Maintenant qu'il est proche de la mort, en phase terminale d'un cancer il proclame qu'il n'a pas peur de la mort. Mon père lui ayant fait une blague sur le paradis, il lui a déclaré qu'il ne croyait pas en ses foutaises et que d'ailleurs il insultait dieu presque tout les jours en lui disant qu'il n'existait pas. Mon père lui a justement fait remarqué qu'en s'adressant à lui il se trahissait...

Facile de ne croire en rien quand tout va bien, on évite de penser à la fin on ne veut pas savoir s'il y a un après... Pas la peine de se torturer toute sa vie à trouver la vérité, mais un minimum de réflexion sur le sujet est nécessaire à mon avis.

Il y a quelques jours j'ai rêvé que j'avais 50 ans et que je n'avais rien fait de ma vie. C'était assez horrible, mais ce doit être un message d'alerte de mon inconscient qui estime qu'il est temps de passer la vitesse supérieure...
Je vais devoir le faire, ou bien prostituer mon âme à végéter dans cette vie sans me battre pour être qui je suis vraiment. Moi qui ai toujours méprisé ceux qui vivait selon un programme bien dans la norme: travail, femme, mariage, maison, enfants (divorce?), ne se posant jamais de question, dans un simulacre de vie parfaite...
Ma valeur principale étant l'amour, je ne pourrai jamais faire comme tout le monde si ça n'est pas totalement sincère. Mais pour cela, encore faudrait-il que je me respecte moi même... A partir de là je pourrai avoir vraiment confiance en moi, et pas n'en avoir que l'air. J'aurai alors foi en la vie et pourrait commencer à réellement m'investir dans tout ce que j'entreprendrai. Je pourrai envisager l'échec et mon imperfection pourrait être toléré du faite que j'essaierai de m'améliorer constamment. Quand on fait le maximum, on ne peut pas s'en vouloir autant que lorsqu'on est resté sur sa réserve. Les regrets va mieux que les remords me disaient Manu et j'avoue qu'il n'a pas tord. Mieux vaut essayer et se planter que ne rien risqué de peur d'échouer, car après reste le doute: et si ça avait marché?
Bref, avant de penser à trouver ma moitié je dois penser à moi. Comment pourrai-je être à la hauteur de la prochaine histoire si je n'ai toujours pas confiance en moi et en ce que je peux apporter à l'autre? Mériter d'être heureux, c'est ce dont j'ai besoin avant d'avancer. Jusqu'à présent j'ai toujours fait en sorte que l'histoire se termine sur un malentendu. Cela fait aussi mal à chaque fois quand je me rend compte que finalement, en lui parlant nous aurions pu clarifier la situation et nos sentiments surtout... Je trouve triste les histoires où un seul des deux reste amoureux, mais avorter une histoire naissante sur un non-dit alors que tout partait bien c'est pour moi horrible. Je me donne à fond pour des filles qui ne me correspondent pas, mais fuit celles qui pourraient me rendent heureux. A croire que le me complait dans le malheur, à toujours reproduire une situation d'échec à tout niveau. Un psy pourrait m'aider à sortir de se bourbier mais j'ai peur. Oui je fait le fier lorsqu'il faut défier la mort, prendre des risques physiques ou supporter la douleur, mais face à la vie je me comporte comme un lâche. Je continue à faire mon ado rebelle qui a décidé que sa vie est pourrie et qu'il n'y a plus rien à sauver, même pas les meubles. Certes, je me suis fait le serment de ne plus jamais vouloir attenter à mes jours physiquement, mais ce que je fait de ma vie s'apparente fortement à un suicide social. Je cherche l'attention de mon entourage, pour recevoir de l'amour mais je ne m'aime pas moi même. Certes je leur rend leur affection, mais est-ce vraiment les aimer que leur donner en spectacle ma déchéance?
Je suis donc quelqu'un de peu fréquentable en ce moment, vivement que ça change... :)

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