Solitude

Voilà, c'est comme ça: je suis toujours seul. L'impression d'être en hors de la vie.
Ce soir encore j'ai passé une bonne soirée, bouffe, cinéma toussa toussa... J'ai fait la connaissance avec Vero une fille géniale, mais comme toujours il faut qu'elle soit prise.
Elle pourrait être une amie de plus, ça n'est pas parce qu'elle me plait que ça ne va pas m'empêcher de l'apprécier.

Un jour je trouverai bien chaussure à mon pied, comme on dit vulgairement...
Ce qui est lourd c'est que je n'arrive pas à y croire, j'ai tellement passé de temps à souffrir de la solitude que ca a pris un sens dans ma vie. C'est devenu normal depuis longtemps pour moi alors j'ai trouvé tout un tas de palliatifs. Je m'empêche de m'apitoyer sur mon sort et de m'imaginer avec une chance avec aucune fille. J'ai horreur d'être déçu et encore plus des râteaux! J'ai l'impression de jouer la carte du détachement, mais en faite c'est plus du renoncement. Je ne préfère plus y croire pour ne pas me blesser. Sauf que même avec quelqu'un, quand il y a des raisons d'y croire je me méfie, et ça tue la relation...
Ceux qui peuvent lire mon blog peuvent apprécier mon discours, mais dans la pratique il n'y a plus grand chose!

C'est pareil que pour les bonnes soirées: je ne préfère pas croire en une relation car j'ai trop peur de la perdre... Du coup je fini avec quelqu'un qui ne me correspond pas et qui ne m'apporte pas beaucoup, comme ça je n'ai pas peur de me retrouver seul! Sauf que ça me saoul vite et j'arrète...
Oui je sais! C'est vraiment dégueulasse, et ça me saoul de dire ça vu que des filles me lisent.

Genre, c'est le mec il parle d'amour alors qu'il est incapable de vivre ses propres histoires!
C'est vraiment l'enfer, d'autant plus que j'en ai trop besoin... J'ai trop trop de mal à donner un sens à ma vie sans l'amour d'une femme pour me donner la force. Enfin, cela a surement un rapport avec la perte prématurée de ma mère. J'ai d'ailleurs les larmes aux yeux en y pensant. Il n'y avait qu'elle qui croyait en moi quoi que je fasse. La seule qui me défende fasse à mon père. Elle m'aimait malgré sa distance, et j'aurai tout fait pour la rendre heureuse... J'aurai même préféré partir à sa place. Elle qui avait toujours été une femme modèle, vivant sainement et se dévouant pour les autres.
Pourquoi m'a t'elle laissé sans rien laissé derrière elle!? Je comptais moins que son orgueuil de merde!? Ca ne devait pas finir comme ça, en froid derrière une porte...

Maman, tu n'as pas été sincère avec nous, tu nous as tout caché. La mort était-elle plus facile pour toi?

Ces questions définitivement sans réponse... Parfois je rêve que tu reviens de voyage, parfois je t'écris une lettre pour te donner des nouvelles. Mais tu n'existes plus que dans ma mémoire... Tu étais déjà loin de mon cœur quand tu étais là, cette fin en queue de poisson a pris le sens d'un abandon pour moi... J'ai toujours la certitude que les gens auxquels je tiens partirons un jour, par surprise, sans prévenir. Je peux m'énerver, pleurer, désespéré, je suis SEUL!
Personne ne peut me rassurer comme tu le faisais, personne ne me donne la force de continuer par amour. Non, si je continue c'est par acharnement et je n'irai pas à la facilité comme toi. Ton geste, si tu en étais consciente a dû être dur à décider mais tu n'as dû souffrir que quelques secondes... Le temps de te sentir partir, brisé de part en part.
Tu croyais alors fuir ta maladie "imaginaire" surement?

JP m'a appris récemment que tu n'avais plus aucune trace de cancer dans ton sang. J'en étais resté depuis 10 ans sur le faite que tu étais en phase terminale du cancer généralisé.
Je n'ai pas vu les analyses et j'ai du mal à y croire!!! JAMAIS je ne connaitrai la vérité, tout est flou dans cette fichu histoire! Une petite explication vite fait, griffonné je ne sais où, ça ne coutait rien MERDE!
A coté de ça, l'autre vieux lâche qui préfère enterrer la faire pour arranger l'hôpital! Ah oui c'est sûr tu es bien morte! Ça on aurait rien pu changer, mais merde et la justice?!
Tu es morte par la négligence de quelqu'un alors même si c'était ton choix (que je ne respecte pas du tout) la loi devait s'appliquer! Alors c'est sûr il y a des questions de gros sous, on aurait rien pu touché car cela aurait été considéré comme un suicide. Mais qu'est ce que je m'en TAPE de tout ce p*tain de pognon! Si des fois tu pouvais voir ce que j'en fait tu serai morte de rire.... Bravo, des années à glander en loupant ses études! Comme dit jp, si tu étais là ça ne se passerait pas comme ça. Ca c'est certain, justement... Ah non, ça n'est pas de ta faute, je détruit ma vie tout seul. Je suis entièrement responsable, je plaide coupable à 100%! Mais je suis bien punis en retour ne t'en fait pas, la vie est parfois juste malgré tout...
Merci maman pour ta bonne éducation, tu as bien fait attention à nous donner une vie équilibré et sans excès! J'ai toujours bien fait attention à ne pas te faire de peine même si j'avais l'air de défendre l'autre. A l'époque je cherchais sa reconnaissance, un statuts d'homme que je n'ai jamais obtenu. Tu n'aimais pas lorsqu'on s'accrochait alors je fuyais ses sermons avant qu'ils ne dégénèrent. Depuis que tu es parti je lui rend les coups: œil pour œil... Ma rage s'est libéré, il ne me fait plus peur bien qu'il arrive toujours à me blesser.
Tu restais avec lui pour nous mais regarde où ça nous a mené... Tu te forçais et je voyais bien que ça n'allait plus du tout. Les tensions se répercutait sur nous avec cette ambiance bizarre... Peut-être que si on avait été plus proche tu serai encore là. Pourtant cela me paraît inimaginable, comme si tu n'avais jamais existé. Il reste un grand vide dans mon cœur que j'ai refermé. Pourtant chaque fois que j'entends parler de mère, une douleur me rappel ce trou en moi.
Depuis que tu n'es plus là, la vie a perdu lentement de son importance, de son intensité. L'élan que tu m'as donné m'a emmené assez loin mais je me suis doucement enlisé.
Comme un pauvre gosse perdue dans la foule, regardant les autres passer et vivre leur vie.
Comme un enfant j'ai commencé à m'amuser pour passer le temps. J'ai fait n'importe quoi en attendant un reproche, une remontrance de ta part. Comme un mioche j'ai montré fièrement aux gens ce dont j'étais capable.
Puis je suis retourné à mes pâtés de sable, avec tout le sérieux nécessaire.
Les gens se sont attendris, m'ont tendu la main mais ça n'était pas la tienne... Ils m'ont fait la morale, ils m'ont grondé. Je leur ai dit que je serai sage mais je suis reparti m'amuser. "Arrête de gâcher ta vie tu vaux mieux que ça" m'a t'on dit.
C'est vrai et alors, quelle importance? Qu'est ce que ça change, que je meurs aujourd'hui ou demain? Je ne rend personne heureux vivant, je ne rendrai personne malheureux mort. Aucune influence, aucune importance, je ne suis plus rien.

La seule personne pour qui mon existence comptait vraiment est partie...

Commentaires

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Par c0nfessoir le Mardi 20 mars 2007 à 2:14

La vie est dur et sans pitié. Il faut faire attention et saisir l'occasion lorsqu'elle se présente à nous. Pas toujours évident. Courage.

Par Marcow le Mardi 20 mars 2007 à 3:27

Merci, même si je le sais déjà...

Par letichat le Mercredi 21 mars 2007 à 1:36

euh alors la merde !!! j'étais venu pour m'amuser sur ce blog et puis la je suis tristounette...ça ne sert à rien que je te dise des mots et des mots puisque malheureusement je ne ramènerais jamais ta maman...désolé, du fond du coeur:courage !!!

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