Allez, c'est partie pour une petite mission dans la vente! Pas extra-ordinaire comme boulot mais pour moi ça ira trés bien.

Ma vie est toujours aussi décalée mais on va vers un mieux. J'ai l'impression de guérir tranquillement... Pendant que j'attendais Man pour manger, j'ai bouquiné un peu. J'ai lu qu'on pouvait passer par une période de dépression après être sortie d'une dépendance affective.
Tous les symptômes de ce genre de relation toxique décrits dans ce livre collait étrangement avec ce que j'ai vécu avec mon père. Si tout ça vient du passé, j'en aurai mis du temps à m'en sortir!

C'est hallucinant les dégats qu'on peut faire autours de soit sans s'en rendre compte. Maintenant c'est loin, mais à part la mort je ne peut imaginer de justice suffisante. Mais la nature le fera très bien tout seul, de nos jours il faut tolérer le mal autours de soit. Si on devait purifier la population de tous les salopards, pervers, racistes, nazi adeptes des forces obscures, ce ne serait pas  10% ni 1/4, mais bien la moitié de la population qui serait concerné.

Le pire c'est que la plupart n'en ont pas conscience. Beaucoup d'autres ne se rendent pas/plus compte par manque d'empathie. Une minorité jouit de la souffrance d'autrui, à défaut chose positif.

Toujours la même conclusion: quel civilisation de merde.

Enfin, je ne vais pas résumer la journée à ça. J'ai feuilleté un autre bouquin sur la Process Com, qui m'a bien tenté! Mais je ne vais pas les acheter tous...
On a mangé à un restau Chinois à volonté, mais Man n'avait qu'une heure pour manger. Dommage j'ai fini le désert tous seul, mais c'était quand même bien sympa.

Avant ça j'ai été aidé Jacqueline la secrétaire de l'asso pour se débrouiller avec son ordinateur. Elle a surtout parlé de ses soucis avec le président comme d'habitude, mais au moins on a passé un bon momment. J'ai eut le Monsieur à qui j'ai présenté un logiciel pour malvoyant qui a dit que j'étais gentil: c'est toujours ça de pris en ces temps obscures...

Enfin cela ne me rassure pas du tout, je sais bien comment "finissent" les "gentils"... Je croyais en avoir fini avec ça, je ne veux pas être comme ça! Mais c'est ma nature, j'ai du mal à luter.

Il semblerai que je sois condamner à avoir une satisfaction de vivre en servant aux autres... Je trouve ça vraiment injuste, mais la solitude et faire les choses juste pour moi me fait encore plus souffrir. Je suis une bonne poire!

Waaaa!!! C'était génial! Bon ça fait toujours ça la première fois, je sais... Non je déconne mais je suis bien tombé. J'appréhendais ce moment car j'avais peur de ne pas être à l'aise avec une personne totalement aveugle.

En faite, l'élève en question est black doit avoir une 50aine d'année. Marrante, dynamique et motivé, ce fut un plaisir de lui permettre de faire ses premiers pas en informatique. Je voulais faire un compte rendu à mon grand maître de Jaws mais je me suis rappelé qu'il était en vacance au ski le veinard.

Vivement mardi prochain. :)

Hier, je suis sortie boire une bonne pinte de bière cerise avec un pote. On a discuté un peu, même si on avait pas grand chose à ce dire à part sur un jeu.  A un moment, j'ai cru voir passer Sev dans la rue. En regardant mon tel j'ai constaté qu'elle m'avait écrit un sms pour dire qu'elle m'avait vu et qu'elle allait au resto avec des amis.
Puis avec F, on a parlé de Maryline, que j'avais oublié de rappeler. Chose que j'ai faite plus tard dans la soirée, après avoir été mangé un kebab et arrivé chez mon pote chez qui j'ai continué la soirée.

A la base je l'appelais pour savoir si Alex était quelqu'un d'un minimum intéressant à garder en fréquentation. Concrétement: aller ou pas à son aniversaire. Elle m'a confirmé qu'à son avis il avait un problême psy, qu'il était narcissique pervers et qu'elle n'avait rien vu pendant qu'elle était avec. En dehors de ça, elle était trés contente que j'appel. Elle attendait ça depuis longtemps et en à profité pour me dire que j'étais quelqu'un de génial, que je lui manquait et qu'elle m'aimait pour finir. Le bisounours est de retour en force...

Severine m'a appelé pour me proposer de les rejoindre dans un bar à cocktail. Elle avait l'air motivé de me voir alors je me suis laissé tenté, ce que je n'ai pas regreté. On s'est bien marré, puis pleuré pour certaines dont je tairai le nom comme promis. En effet, j'ai commencé à parler de couple en demandant où chacun en était. La dernière personne à vouloir parlé, la deuxième fille a tout de suite eut les larmes au yeux en disant que c'était compliqué.

Du coup, le beau gosse de service dont j'ai zappé le nom s'est mis en tête de la rassuré car il connaissait le copain de la malheureuse. Aprés qu'elle nous ai explosé l'histoire chacun lui a donné son avis, sauf le 3eme mec qui dormait. Sev a fini par nous donner un rôle marrant: le psy (pour moi), la "blazé des mecs" (je ne me rappel plus le terme exact) pour elle même, et l'avocat du diable pour le grand défensseur de la cause masculine. Le dormeur n'a pas été compté du faite qu'il ne disait rien.

Je reviens à cette conclusion: si je ne vois pas un psy il est impératif que je mette à plat ma vie, comprenne mon fonctionnement et mette en place des stratégies "thérapeutique" si je puis dire. Des choses me paraissent révoltantes, injustes, aberrantes, scandaleusement anormales et désespérantes. D'un autre coté, je sais que je ne fait rien pour changer les choses, obtenir ce que je veux ou mérite. Principalement sentimentalement, c'est du grand n'importe quoi. Ce n'est pas nouveau, mais ça n'empéche pas de me tuer à petit feu. Ou bien, c'est peut-être parceque je meurs que ça m'empèche d'accéder à une vie sentimental interessante.

Une chose est sûr: rien n'est certain...

Ca fait 4 jours que j'ai repris wow en utilisant les 10 jours gratuits. Je ne sais pas encore ce que je vais faire, surement monter mon voleur qui est 69 pour l'instant. Je compte le laisser en finesse pour prouver qu'on peut faire des dégats avec cette spécialité. Pour ce qui est de la création d'une guilde comme je le souhaitais ça s'averre compliqué. C'est difficile d'avoir de bons éléments sans être en hl, sur un serveur assez ancien. Je suis d'ailleurs tenté de reprendre mon druide car il est bien équipé et déjà dans une bonne guilde malgré tout.

Le vide. C'est ce que j'ai trouvé. Ce que j'ai cherché. Ce que j'ai gagné. Ce blog n'est que du vent. Rien n'existe, il n'y a rien derrière la façade. Ma vie s'est construire sur la peur, la haine, le désespoir. J'ai ravaler ma propre honte, ma culpabilité et toute cette souffrance pour exister. Paraitre fort, prendre plaisir à des bouts de choses qui ne font pas mal. Ces choses que je ne me sens pas capable d'obtenir, que je ne mérite pas ou auxquelles je n'ai pas le droit de rêver. Je me suis maudit et je subis cette éternelle damnation en vivant dans l'espoir d'un miracle, quelque chose, quelqu'un qui sauvera ma pitoyable existence. En attendant, je me complais dans la médiocrité, je gâche ma vie et polu l'existence des autres. Je suis nocif, en montrant aux autres comment quelqu'un comme moi peut se détruire et se fourvoyer. Je prouve ma valeur, je montre mon potentiel. Ensuite j'affiche ma déchéance, puis disparait.

Voilà, ma petite ville de Hordes à tenu plus de 30 jours. Nous sommes deuxième pour l'instant, mais j'espère atteindre J35 pour battre le reccord...

pan!

Pitoyable. C'est mal de se moquer mais bon...


Il faut le voir pour le croire! Ecoutez bien les paroles