Voilà, Jo m'apprend qu'il a trouvé quelqu'un et moi je viens de rompre. Mais m***e! Comment j'ai pu tomber si bas. Je voulais juste qu'on m'aime comme j'étais... Cet abruti va se trouver quelqu'un de bien et se faire une petite famille tranquille dans sa maison avec un boulot pépère et une bande d'amis fidèles.
Il s'est construit une vie pendant que je détruisais la mienne. J'ai attendu qu'on m'aime sans jamais prendre le risque d'aimer sans retour. Ma base Rêveur l'a toujours emporté sur l'Empathique. J'ai toujours eut peur d'être rejeté, l'emportant sur ma foi en l'autre.

J'ai joué le fort, en attendant d'être sauvé. Mais sauvé de qui, de quoi? J'étais gavé de tune, j'avais la santé, de quoi m'intégrer facilement coté professionnel. C'est moi qui me suit détruit, qui me suit enfermé et complu dans mon malheur, comme l'indique le scénario d'echec pour la combinaison Rebelle/Empathique, donc le Rêveur n'intervient forcement pas.

Tout à l'heure j'ai discuté vite fait avec une blogeuse de 16ans qui ne savait pas mon age. Je me suis retrouvé un peu face à moi même à cette époque. Mais à cet age, 30 ans c'était pour moi la vie de famille, une vie bien posée et tout ce qu'on rêve secretement d'avoir! Non, j'ai cultivé le vide, seul mon développement intérieur, mon expérience de la vie et ce qui va avec a progressé... Moi qui essait de donner des conseils et apporter le soutien dont j'aurai eut besoin, j'ai parfois l'impression d'être ridicule. Comme l'aveugle qui essait de montrer aux autres comment lire...

Aprés plusieurs semaine de silence, il y a quelques jours j'ai demandé des nouvelles à celle avec qui je croyais sortir. Elle m'a répondu hier, froidement comme si de rien était. J'ai fini par lui dire que j'avais parlé avec sa meilleure amie L. lorsqu'on était au Majestic samedi soir. Lui disant qu'on avait l'impression que ses problêmes l'empêchaient d'aimer les gens qui voulait son bien. (Oui c'est mon coté Empathique qui arrive à s'exprimer clairement, waou!) Bien entendu j'avais envie qu'elle me parle de ses sentiments pour moi! Mais elle ne voit rien et me répond que ce n'est pas parcequ'elle ne donne pas de nouvelle qu'elle ne pense pas aux gens qu'elle aime... GE NIAL ! Trop content, ça me fait une belle jambe! Vive l'amour virtuelle: genre on se voit tout les 10 ans, mais comme on pense tous les jours à l'autre c'est parfait... Là je ne répond rien. Aujourd'hui je reçois un sms d'elle. Super me dis-je en commencant à lire le message!

Voici ce que Mylène m'a envoyéaujourd'hui à 21h35:

"Le papa Noêl m'a demandé ce que je voulais comme cadeaux, alors j'ai pas hésité je lui ai dit le seul cadeau qui me ferait plaisir c que tu prenne soin de la personne formidable qui lit ce message. Fais tourner à tous les gens qui comptent même un peu pour toi, à moi si j'en fais parti. Si tu reçois 3 fois ce msg tes un(e) bon(ne) pote, 6 t'es indispensable et 8 tu es irremplassable. Si tu le renvois pas tu vas perdre quelqu'un d'unique pour toujours!".

.... Ah ouai d'accord, une p***1 de chaîne! 27ans, mêre de famille et elle a besoin de ça pour exprimer ses "éventuels" sentiments? Alors là, ni un ni deux j'ai répondu et je me suis fait plaisir!

Voici en gros ce que j'ai répondu: "Ahah, alors je vais perdre quelqu'un d'unique pour toujours! Je ne cède pas au chantage, même venant du père noël."

Sa réponse: "Je fait 40h / semaine je sui creuvé, je bosse tou les dimanche toute la journée. Désolé si je t'appel pa."

J'ai essayé encore de lui faire comprendre que c'est pour lui laisser le temps de régler ses affaires et de larguer son mec que j'ai laissé trainé cette histoire, mais que la relation ne m'allait pas du tout.

En écrivant ce message je me suis rendu compte que j'avais beaucoup pris sur moi pour quelqu'un qui me traite comme son chien. Je viens donc de lui envoyer: "Bon, ça me saoul. Tu t'es trop foutu de ma gueule. Reste avec l'amour de ta vie et oublie moi"

Le PCM c'est vraiment excellent! Je n'arrête pas d'en parler autours de moi et souvent cela tombe juste malgré le peu de connaissance que j'en ai. Je me demande même si cela ne me plairait pas de bosser dans un domaine en rapport aux sciences humaines. Hier soir j'ai beaucoup réfléchi (positivement pour une fois), et j'ai tenté de faire quelques liens avec d'autres domaines. D'ailleurs à élaborer un tas de théories, je me demandais si je n'avais pas des capacités de théoricien.
Puisque j'en parle, je vais l'écrire. Il m'est venu à l'idée que chaque partie de personnalité pure, s'élaborait selon un rapport privilégié avec une partie de nôtre être.

En partant du principe que le mental contient l'esprit et fait l'interface entre corps et âme, je me suis dis que:
- Un lien entre ces entités pouvait être établit selon une construction de personnalité établit dés l'enfance.

Par exemple, le coté promoteur serait centré sur le corps, exploitant la matière pour engendrer de la matière.
- L'Empathique, serait centré sur l'âme, utilisant son coeur pour être en harmonie avec l'âme des choses et surtout des gens l'entourant.
- Le Travaillomane serait centré sur l'esprit, exploitant ses neurones pour produire pensé ou matière.

- Le Rebelle ferait entrer en contact coeur et corps, faisant circuler les energies matérielles et divine entre elles. Obligé de bouger pour ne pas se faire coincer dedans.
- Le Perséverant, puiserait dans l'âme la force pour contrôler son esprit et celui des autres et ainsi l'aservir/le dévouer à un idéal.
- Le Rêveur, utiliserait sa propre matière pour nourrir son esprit. L'esprit extérieur influerait également sur son corps.

Je me suis amusé à faire une petite représentation du concept.

Du midi jusqu'à minuit j'ai passé la journée en compagnie de mon père. C'est génial! On s'est fait un resto, baladé aux bords de Loire, été prendre son abonnement de mobile. Eh oui, maintenant c'est un grand garçon, il abandonne le système mobycarte pour prendre un vrai abonnement: 3h +soir&w-e illimité. Niveau portable, je lui ai conseillé un Sony Ericson (1€) car il parait que la batterie tiens bien la charge.

Du coup je compte changer le mieux pour 0€, vu mes 10100 pt de fidélité et l'offre de -50€ avant noël j'ai de quoi me faire plaisir! Demain j'irrai chercher mes nouvelles lunettes de compet qui m'auront coûté 50€.

Sinon je me sens plein d'espoir grâce à mes réflexions sur ma personnalité. Maintenant que je peux identifier mes besoins concrètement je devrais pouvoir les satisfaire correctement. Je compte également développer d'autre pans de ma personnalité, ce qui pourrait me faire changer positivement. En tout les cas, je ne me vois pas faire ma vie selon le modèle du Rebelle. Il me faudra de la stabilité (entre autre) pour être heureux, c'est certain.

Voilà! Vive la vie, vive le monde, vive les gens, vive vous, vive moi, vive le père-noël même! Je nous aime tous! =)

Bon alors c'est le moment de se coucher... Mon dernier article m'a fait plaisir, je suis content d'avoir mis en forme mes réflexions. Cependant, l'heure est encore bien avancé et je ressens encore de fortes choses négatives que je contiens.

Le manque affectif est notamment énorme, cela doit découler de l'Empathique. J'ai dépassé le stade désespéré mais c'est totalement contrôlé par ma base de Rêveur. Avec mon driver SOIS FORT, je ferme la gueule à toute protestation et chouinage de type: "ouinouin je suis malheureux, personne ne m'aime!". Pourtant c'est vraiment ce qui me fait souffrir le plus, et je ne me cache pas quand je dis que l'amour est la premiere chose qui compte pour moi. Par contre je câche ma souffrance, et ne l'assume pas. Au fond de moi, de ce coté j'ai toujours envie de mourrir tellement je ne me sens pas exister et compter pour personne. Ce qui est grave, c'est qui même avec une fille qui est amoureuse le besoin n'est pas comblé. Il faudrait que je sois la personne qui compte le plus dans sa vie, et réciproquement. Cela me parait tout bonnement impossible, alors je me suis résigné de se coté là. Pour moi c'est plus maladif et de l'ordre de la dépendance affective...

Ce qui m'ammene directement au mécanisme suivant qui est de chercher à combler ce gouffre intérieur. Pour oubier, mon moyen est de trouver quelque chose d'excitant à faire: principalement les jeux vidéos (en ce momment DOTA), ou bien danser (si je me motive). Quelque chose auquel je dois me concentrer totalement, oubliant tout le reste. Le problême c'est que quand je m'arrête rien est partie, et je dois être vraiment creuvé pour me décider raisonnablement à m'arréter. Car au final, je vais jusqu'à me faire mal pour me sentir enfin vivant. Ca peut paraître completement malsaint et pitoyable mais c'est comme ça. En l'évoquant, cela me fait de la peine et j'aurai presque envie de pleurer si mon self control n'était pas si puissant...

Alors ce qui m'étonne c'est que le besoin d'excitation appartient à l'étage Promoteur qui est au dessus (pour moi) du Rebelle. Ce dernier ayant besoin de contact, je me demande pourquoi je ne passe pas par ça avant... D'accord parfois un coup de MSN me détend, mais c'est sur que le soir ce n'est pas possible de sortir voir du monde. Enfin, en y réfléchissant je me demande si ma partie Rêveur n'est pas également en scénario d'échec et passe en mode flippé: "Je ne suis pas voulu", qu'en gros on ne veut pas de moi, je suis un boulet. Avec le scénario JAMAIS qui dit que: "quoi que je fasse jamais je n'aurai ce que je veux."

Sans parlez du manque de contact du Rebelle, c'est vraiment le bordel la dedans! C'est surtout l'échec total à tout les niveaux. Seul les besoins du Réveur sont satisfait. Peut-être que mon Empathique est content de se confier sur ce blog, mais c'est une bien faible compensation.

Un chose m'a inquiété en lisant ce qu'ils disaient du couple Rêveur/Empathique, c'est qu'en situation d'échec de la personnalité la personne semble s'enfermé et se nourrir de son propre malheur. Tant est si bien qu'on croit qu'elle va se laisser jusqu'à mourrir...

C'est bien ce que je me disais, à continuer comme ça je vais droit dans le mur.

Je m'éclate toujours à essayer de percer les mystères des personnalités qui m'entourent! Avant hier c'était mon danseur préféré: Guyguy mon cas d'étude. On lui avait déjà trouvé une facette Rêveur, et il a été dur de la confirmé étant donné les multiples contradictions. C'est en effet une partie plus ou moins cachée, difficile à déceler par des comportements puisqu'elle est surtout intériorisée.
Aujourd'hui, Matt a été intéressé par les informations sur son style de management préféré. Je lui ai écris un sms quand j'ai eut l'impression de trouver son couple de profil: Rêveur/Promoteur! Cela m'a fait comprendre des choses sur lui! Notamment le mécanisme qui le poussait à être si désagréable quand je jouais avec lui. Le masque geignard & blâmeur peut en effet le pousser à porter la faute sur l'autre s'il n'arrive pas à faire ce qu'il veut (notamment gagner), ou faire son malheureux qui n'arrive à rien. Si on le laisse gagner l'absence de défis l'enerve également, ce qui le rend insatisfait à tout les coups s'il est un peu stressé.

Pour ma part, je me situe en phase Rebelle actuelle si je ne me trompe pas. Je situe son développement à il y a quelques années, notamment quand j'ai décidé de me détacher de mon père, et de combattre tous les emmerdeurs de son espèce. Cependant, étant en situation d'echec le premier besoin auquel je répond est celui de ma base: à savoir la solitude, ou plutôt la tranquilité. Le mode hermite comme je l'appel. Dés que je me boost un peu, je refait attention à mon besoin de contact propre au rebelle.

Cependant, j'ai l'impression d'avoir eut une phase vécue Empathique. Celle-ci m'aurait apparrement plombé, car difficilement compatible avec ma base de Rêveur... J'ai l'impression qu'elle s'est développé dés l'adolescence.

Mais à la réflexion, plein d'éléments contraris ces deux phases présumés. En effet, en temps qu'empathique je ne suis pas sensé seulement souffrir du regard des autres, d'un manque d'affection et d'une sensibilité handicapante. Avec une phase Empathique on est avant tout sensé chercher sa reconnaissance en temps que personne et les besoins sensoriels en second plan. De plus l'Empathique a besoin de partager ses émotions avec les personnes et le fait de LUI MêME! Ce qui était loin d'être le cas puisque j'étais introvertie. Certe la base Rebelle peut interferrer mais j'ai des doutes.

En dehors de bons moments je ne me considérais pas comme Chaleureux et compatissant comme l'indique le modèle. Par contre le coté Rebelle, je le vois déjà démarrer au lycée quand j'ai décidé de changer mon image, de jouer les durs. Cependant ce peut être simplement une réplique du Rêveur qui suit son Driver en séquence de stress: SOIS FORT! Tout en s'adaptant aux autres, ce qui est caractéristique de ce type de personnalité.

Par contre en voyant le mécanisme et le scénario d'échec j'ai vraiment l'impression de me retrouver... FAIT PLAISIR dit ce driver. S'il n'y arrive pas, n'est pas accepté, n'obtient pas l'attention, il peut faire n'importe quoi pour y arriver. Quite à faire des erreures, de façon à se faire réprimander, corriger ou punir (comme étant enfant). Car il préfère cela plutôt qu'on ne s'occupe pas de lui. Cela envoit un message indirect qui vise à demande de l'amour, qu'on a besoin des autres.
Le masque est geignard et la position de vie passe en dominé/victime. Le scénario d'échec est de type APRES: pour l'instant tout peu aller bien mais ça ne peut pas durer. Ce scénario peut attirer le malheur, comme s'il demandait la compassion qu'il se doit de donner au autre lorsqu'ils sont dans la malheur.

Bref, tout celà j'ai l'impression de l'avoir vécu et de le vivre encore sous certains aspect. On dirait que je n'ai récupéré que des inconvénients de cette facette de moi... Ce qui m'intrigue, me déconcerte et me fait douter. Soit je me trompe complétement et cette facette n'est pas acquise, ce qui serait étrange car il n'y aurait qu'en bon état que je monterai les étages de ma personnalité pour avoir ce coté Empathique. Soit je me plante totalement dans la manière d'aborder ma vie...! Ce qui ne serait pas étonnant, car apparement je ne suis pas comme les gens croient.

Je me répete mais en effet on dirait qu'on me voit comme quelqu'un de froid, mystérieux, voir un peu louche (oui j'ai une tête de psychopathe il parait!), ou parfois charmeur et gros déconneur si je suis en "mode soirée". Alors qu'en couple, si je n'ai pas prévenu la personne est surprise de me voir trés affectueux, calin, tactile, sentimental et s'attachant trop, trop vite. Phénomène pot de colle que je combat vaillament, d'ailleurs!

C'est le coté Rêveur qui a le dessus si je ne suis pas en confiance. Par exemple je n'ai pas recontacté "ma" soit disant "copine", tellement elle semblait faire peu cas de moi. Elle ne peut pas dire la même chose car je lui ai fait savoir ouvertement que j'avais besoin de beaucoup d'attention, qu'elle me manquait et que j'aurai la voir au plus vite!

Je n'ai rien compris à cette histoire... Il faudra que j'étudie son cas, peut-être que cela m'éclairera sur la manière de cloturer cette affaire. Mon driver Fait plaisir reste activé même en période de rupture, je préfère donc souffrir plutôt qu'elle. Dur dur d'être Empathique! :P

Voici une jolie chanson qu'un ami m'a présenté, car il a travaillé quelques morceaux avec la chanteuse. J'ai bien aimé, et pour ceux qui aime découvrir des amateurs (autrement qu'à la starAc), cela peut-être vous faire passer un bon moment.

Voici un nouveau jeu Irakien: viser directement le président des états Unis à la tête! Malheureusement ce dernier est habituer à esquiver les différents objets contondant, tranchants, et peut-être même explosif que ça femme lui balance quand il se comporte comme un crétin.

Mmm, mon article m'a fait réfléchir (eh oui, je m'auto-inspire), et une erreur s'est glissé dedans. En effet, je me demandais si mon niveau d'exigence en matière de femmes n'avait pas augmenté et à cause de quoi. Mon raisonnement est partie du faite que les femmes dont j'ai été amoureux et dont il y aurait pu avoir une relation, était bien plus belle/intelligente/interessante que je ne rêvais étant ado. Me dire que je pouvais plaire à une femme qui dépassait mon idéal m'a du coup fait monté mes exigences nottament sentimentalement. Je me disais que celà a fait croire au rêveur que son amour devait être digne de ce qui nous a été donné de vivre.

Dans l'article précédent j'affirmais que le Rêveur était peu séduisant, sauf que... Je viens de me rendre compte que toutes les femmes pour qui je pensais ne pas mériter leur amour avait surtout une relation basé sur ce coté. Le coté Rebelle a bien séduit et profité librement mais ça n'a jamais été le grand amour (sans parler de qualité). Etant du coup plus attiré par des femmes correspondant à cette phase, mais n'allant pas au bout de cette personnalité je n'arrive pas à les séduire. Pire, si ce n'est qu'une phase je risque de changer et donc que celà ne fonctionne pas à long terme. (Encore que la complémentarité du couple est importante).

Cela suit tout de même une certaine logique. Enfaite, jJe dois m'épanouir pour trouver quelqu'un qui me correspond. Ahah, quelle découverte! Oui, tout le monde sait ça. Mais c'est mon blog, si je veux réinventer les additions je le ferai si je veux. :P

Il n'y a pas d'autre mot. C'est une chose qui me rend misérable. Je ne montre rien, au top en publique mais une fois seul je douille. Ce qui fait mal par rapport au temps où je refoulais, c'est d'y croire. Chaque fois où j'essai d'être séduisant et que je repars chez moi seul, cela fait resortir le manque d'affection. Savoir que c'est surement ce qui compte pour moi dans la vie mais que je n'arrive jamais à l'avoir ça me tue.

Enfin quand je dis jamais, c'est surtout mon impression. C'est 95% du temps. Mais 5% de vie, ça ne m'enlève pas l'aigreur du reste du temps.

Pour essayer d'être constructif dans ce blog, et ne pas rester que sur de l'expression, je fait l'effort d'une petite analyse. En effet, je me suis offert un livre qui approndit le sujet des profils psychologiques de mon livre de référence.

La chose frappante, si on examine le scénario c'est qu'entre le besoin initial et la finalité catastrophique il y a un problème de moyen. On s'aperçoit en effet que les moyens mis en oeuvre pour atteindre l'objectif est de nature passive. Ca montre, ça sympathise, ça s'exprime et tout ce que l'on veut mais ça ne passe pas à l'action, ça ne cible pas quelqu'un spécialement, et ça n'invite pas à quoi que ce soit. Bref il y a un spectable sympa, mais le maximum n'est vraiment pas fait pour séduire quelqu'un en particulier.

De l'extérieur je pourai dire de moi: " de quoi se plaint-il? Ce LOOSER ne bouge pas le petit doigt pour obtenir ce dont-il a besoin. Il préfère creuver que de risquer d'être rejeté!".

Au niveau psychologique, il peut se passer la chose suivante: En milieu propice, à savoir un lieu sans contrainte, plutôt festif où le jugement du prochain importe peu, ma phase "rebelle" profite de cette liberté pour profiter au maximum de ce momment de grace. En plaisantant, m'amusant et m'éclatant dans mes délires, à danser ou autre, c'est une manière de montrer au autres: regardez malgré tout je suis encore bien vivant! Arrivant à être moi même, "au top" (comparé au reste du temps...) je suis content de moi, je m'aime et j'invite tout le monde à en faire de même. Le message est que la vie est belle, que nous sommes tous frères et que nous pouvons tous nous aimer et oublier les malheurs et le quotidien le temps de la fête.

Jusque là tout va bien, et si j'avais une vrai base rebelle je me sentirai libre de tenter de séduire celle qui j'aurai envie sur le moment. Cela m'arrive exceptionnellement mais suit assez vite rattrapé par ma nature plus profonde. Ma base de rêveur (de merde), pour qui la perception des choses ne pas principalement par la réaction (du rebelle), mais par ce qu'ils appellent de l' "imagin-action" (le concept est américain).

Ma base de réveur voit les choses comment? En faite le rebelle le fait rêver, car il casse les inhibitions en me mettant en total harmonie avec le lieux, les gens, et moi même. Le rêveur peut exprimer son monde interieur à l'extérieur de lui sans se sentir ridicule et en danger. Un monde merveilleux s'offre à lui, sauf qu'il prend ses rêves pour réalité. Cet état d'esprit donne surtout une image, mais ne permet pas en claquant des doigts de faire tomber dans ses bras la princesse idéale auquel il croit encore (bétement).
Dans le meilleur des cas, elle se en face de lui et peut même parler, ou danser avec. Seulement, quand bien même j'aurai pu amorcer quelque chose, tout le "travail" reste à faire coté séduction.

Alors le temps passe, la soirée s'écoule mais rien ne vient. Simplement parceque lorsque quelque chose sucite mon attention et que je suis tenté d'établir un contact, ou de poursuivre un jeu que j'ai lancé, j'abandonne, je pars ou je me l'imagine juste. J'imagine ce que je pourai tenter de faire, de dire, de lancer quelque chose, ressentir la texture de sa peau, ou le goùt de ses lêvres. Pour le rêveur, ça lui suffit. Aprés tout la réalité est trop restreinte, vide, et surtout jamais les rêves se réalisent. Pendant ce petit momment hors du temps, assez court mais pouvant être perçut, je fait bien attention à ne pas être capté. Nottament parceque dans mes yeux i doit plus y avoir de la froideur que du désir, ou de la convoitise comme le coté rebelle pourrait avoir.
Pour faire un parrallele, je vois ça comme un gamin qui rêve à être pilote en voyant un avion de chasse passer. Aucune expression sur le visage, le regard vague, et l'esprit qui s'emballe en imaginant les sensations et les faits héroïques qu'il ferait.

Le rêveur est une bille en séduction (du moins c'est mon impression), il est trop innocent et détaché de la réalité. Enfin c'est une petite parenthèse pour bien faire comprendre jusqu'où monte ce "binome" de choque, pour mieux comprendre la chute.

Le rebelle dit: " fonce on a qu'une vie bordel! Demain on sera peut-être mort!". Le rêveur qui a les commande répond: "On va se planter, on peut rêver mais si on plait vraiment à quelqu'un elle va forcement nous le faire savoir. Wait & see... De toute façon on survit bien comme ça, pourquoi prend le risque d'attendre quelque chose d'une autre personne?".

De retour dans son lit froid, c'est la désillusion. Le rebelle blâme, le rêveur est apatique. "Pauvre merde, si tu ne arrétais de t'imaginer faire ta vie avec chacune des filles que nous avons croisé on ne l'aurait pas si mauvaise!", "On n'aurait pas dû sortir, on était trés bien tout seul...".

Un jour, Noémie m'a dit: Solitaire un jour, solitaire toujours.